A grande richiesta: la puntura!

Dio che male: ho tutta la chiappa contratta!

 Prima o poi tutti hanno avuto bisogno di farsi una puntura, e io, purtroppo, sono stata fra quei tutti, non molte volte fortunatamente, ma è successo, è capitato anche a me che qualche coraggioso abbia dovuto pungere il mio "beneamato".
Andando a ritroso nel tempo mi rivedo in sala parto, 26 anni or sono, con il medico armato di quella micidiale siringa che cerca di convincermi che "nulla è una puntura a confronto del parto appena avvenuto..." diceva lui...
Poi ci sono state le punture per il ferro di cui ero carente durante l'ultima gravidanza: ordinate una scatola, fatta...una...fialetta!
E prima ancora....eh sì, prima bisogna risalire ai miei 17-18 anni.
La cura, a detta degli esimi dottori, era essenziale e urgente: "Questa puntura s'ha da fare!" direbbero i bravi, magari sussurrandomelo all'orecchio, ma io non ne avevo nessuna intenzione!
La preparazione era un supplizio terribile: mia sorella, sempre quella, la maggiore, la coraggiosa, l'impassibile al dolore altrui, l'imperterrita nonostante i miei "tenui" lamenti, dicevo, mia sorella si era anche informata con la vicina di casa su come fare le punture oleose, ripeto: oleose, pure!
Ma dico io, se avevo 17 anni, lei ne aveva 23: UNA BAMBINA! E io dovevo porgere il mio grazioso lato C ad una BAMBINA che mi avrebbe dovuto torturare con una puntura oleosa, anche?! Ma quante punture aveva fatto la novella infermiera alla tenera età di 23 anni? Rispondo io: NESSUNA!!!
Per chiarezza devo anche spiegare che la mia paura ha e aveva delle radici nel passato: quando ero piccina, piccina, qualcuno (MA CHI PU0' ESSERE STATO COSI' IMBECILLE?) mi aveva detto: "se l'ago si dovesse rompere durante l'iniezione, comincerebbe a girare per tutto l'organismo fino ad arrivare al cuore"....Io mi rendo, e mi rendevo, conto che tutto ciò è una corbelleria, ma il terrore che l'ago si rompa o che bollicine di aria possano entrarmi nel sangue, mi terrorizza.
Quel giorno ero terrorizzata!
Dunque, dopo le spiegazioni dell'esperta vicina di casa, Jaja prese quell'orribile bollitore di alluminio, ci mise l'acqua e lo posizionò sul fuoco del fornello: STERILIZZAZIONE, fase 1. (anche con l'ago bollente mi doveva bucare!)
Poi, preparò la fialetta con grande professionalità: una seghettata di qua, una seghettata di là, tac ne ruppe il cappuccetto: PREPARAZIONE, fase 2 (e se qualche scheggetta di vetro fosse finita nella sostanza oleosa?)
Quindi ne aspirò il liquido OLEOSO , tutto, tutto, fino in fondo, fino a quando non ne sentì quel risucchio grattante che ti dice che non c'è assolutamente più niente, sadica, non ne lasciò neanche un millesimo di goccia: ASPIRAZIONE, fase 3.
Oh, ora viene il bello: la fase 4 "GIRATI!"
Io:- sì, ma fai uscire tutte le bollicine di aria!
Lei:- Fatto
Io: No no, ancora
Lei:- Fatto
Io: - Ce ne sono ancora
Lei: -Rifatto, girati che ti disinfetto!
La fase 4, LA FUGA, sarebbe tutta da vedere e ascolatare. Vedere non è possibile perchè a quei tempi non c'erano i tanto comodi cellulari che sanno cogliere così egregiamente l'attimo fuggente (l'attimo? Un'ora minimo a puntura!), ma ascolare sì, si potrebbe perchè i sadici fratelli, madre compiacente, registravano su cassettina tutta la mia disperazione, dettata, ovviamente, da sano spirito di conservazione.
E così, me ne scappavo intorno al tavolo della cucina (tutti i nostri momenti più importanti avvenivano attorno a quel tavolo), lei paziente mi veniva dietro con la siringa, la mamma offriva il suo abbraccio per trasmettermi coraggio e io fra un "aspetta aspetta aspetta" e un "no no no" e ancora " ecco, sì, ora sì, no no no no" continuavo a scappare da quella maledetta siringa con l'ago rivolto verso l'alto, mentre un gocciolina, oleosa, sottolineo oleosa, piano piano se ne scendeva.
Fase 5: BRINCATA, BLOCCATA, ABBRACCIATA ALLA MAMMA! (o forse la mamma "abbracciata" a me?)
Io, con voce terrorizzata:- Controlla l'aria!
Lei, con voce calma e gelida:- Stai ferma!
Io, con voce isterica:- Disinfetta bene!
Lei, con voce pacata e gelida: -Rilassa 'sta gamba!
Io, con voce stridula:- Aiutooooooo, aiuto aiuto aiutoooooo!
Lei, con voce soddisfatta e gelida: L'ago è dentro!
- Dentro? Dentro? Oddio, ora si rompe! Oddio mi tocca morire! Dio che maleeeeeeee!
- Fatta!!!
E intanto, tutto il pubblico di fratelli, ripeto, madre compiacente, si scompisciava dalle risate, noncurante della mia sofferenza e dell'incontrollato terrore!

Così, per tutta la cura!

Bollitore con siringa, ago e filino da inserire nell'ago: ma è terrificante!

Legge del contrappasso: Martina è ancor peggio di me, ma lei, furba, si rincattuccia in un angolo e chi la smuove più!

Cercando le foto da google ho trovato un interessante articolo:http://www.galenotech.org/penjet.htm

N.B. Jaja, sei una grande! Io non mi sarei sopportata!!!